Читаем без скачивания Я надела очки цвета неба. современная проза - Марина Сонейка

– Думаю, – немного помолчав, ответила Елизавета Николаевна, – что защищу в перспективе работу. Её надо вычитать, подчистить, кое-что изменить. Малышка моя не даёт мне довести дело до конца в настоящее время. Она требует много внимания к себе. Ну, ничего. Это дело житейское. Годом раньше, годом позже, но буду доктором наук. Сейчас главное – не это!

Помню, я была потрясена легкостью её рассуждений. Видимо, при желании можно найти выход из любой ситуации. И мне предстояло его найти.

Через пару деньков размышлений, взвешивания всех «за» и «против» мной было принято решение внести коррективы в план достижения профессиональных целей. «Во-первых, – рассуждала я, – если я думаю, что после рождения ребёнка у меня пропадёт желание заниматься научной деятельностью, значит, наука как сфера деятельности мне не интересна. Если я люблю своё занятие, то ни что меня не остановит перед достижением цели, рождение ребёнка – тем более. Во-вторых, идея защитить докторскую работу в кратчайшие сроки, не буду кривить душой, обречена на провал. Зная себя и своё отношение к исследованиям, могу предположить, что пока я не разберусь в своём научном направлении на все 100 или хотя бы 90 процентов, меня в диссертационный зал не загонишь. А для осмысления проблемы мне потребуется значительное количество времени. Помимо этого, надо помнить, что в доктора наук попасть до 35, а то и до 40 лет могут только избранные или гении. Я не отношусь к их числу. В-третьих, зачем мне писать и защищать диссертационную работу наспех. Исследование такого уровня надо смаковать… Так что, для переживаний нет повода. Защита работы в более зрелом возрасте скорее плюс, чем минус».

Итак, поскольку «формирование и развитие мышления доктора наук» – процесс длительный, я предложила самой себе беременеть и рожать сейчас, в процессе ухода за малышом изучать литературу, делать научные заметки, а после достижения ребёнком двух-трёх лет попыхтеть над написанием работы и вскоре её защитить. «Вот и замечательно!» – довольно улыбнулась я, полагая, что теперь-то моё профессиональное Эго успокоится и предоставит возможность другому Я реализовать себя в другой роли – роли матери.

Вроде бы план был хороший, великолепны были и его обоснования… Однако после своих размышлений и корректировки плана достижения цели я точно также не кинулась супругу на шею с восторженными криками: «Давай делать детей прямо здесь и сейчас!», как не сделала это после осознания своего истинного желания относительно материнства. К моему превеликому удивлению! Я же искренне полагала, что именно она – докторская диссертация, стоит преградой на пути.

II

Прошло пять месяцев. Волнующий меня вопрос оставался неразрешённым. На протяжении этого времени я неоднократно возвращалась к изучению причин откладывания деторождения, которые назывались женщинами на форумах и в комментариях к статьям с надеждой, что пойму собственное поведение. Увы. Конечно, со многим из сказанного я мысленно соглашалась. Например, женщины часто называли такую причину как страх после рождения ребёнка стать психологически зависимыми от мужа. С одной стороны, такая зависимость или я бы сказала привязанность, способствует сохранению брака. С другой стороны, мужчина на фоне такой привязанности склонен злоупотреблять положением женщины в тот период, когда она наиболее уязвима. Во время ухода за младенцем женщина привязана к дому, она сама себе не принадлежит, становится легко ранимой. Некоторые же мужчины, пользуясь зависимым положением супруги, ведут себя некорректно, причиняют боль матери своего ребёнка. Естественно, что женщина, если она психологически привязана к своему мужчине, страдает, но терпит такое отношение к себе и питает надежды, что это – случайность. Нельзя не согласиться, что такие случаи не редки. Дамочки, столкнувшиеся с печальным опытом лично или через близких людей, задумываются, прежде чем принять решение рожать ребёнка. Я знаю женщин и не одну, которые пережили эти эмоции и чувства.

Женщин иногда останавливает перед деторождением страх возможного развода с отцом ребёнка. Неверное, речь идет о тех, которые считают, что ребёнок – веская причина сохранения брака, даже в случае, если женщина не чувствует себя счастливой в нём. Пока у супругов нет детей, проще собрать вещи и уйти. Дети же «связывают ноги». А если учесть практику расторжения брака, где сложных, эмоционально окрашенных разводов не так уж и мало, конечно, придёт в голову мысль оставить эту идею, я имею в виду развод.

Исторически так сложилось, что повседневные заботы, которые появляются с рождением ребёнка, ложатся на плечи женщины. Конечно, были и есть такие семьи, в которых мужчина наравне с женщиной разделяет соответствующие обязанности, а то и вовсе берёт на себя основную их часть, если супруга работает. Но таких семей относительно немного. Чаще всего, как в «старые добрые времена»: мать с детьми, отец – на работе. Более того, есть мужчины, которые, чувствуя ответственность за материальное обеспечение семьи (а рождение ребёнка – помимо прочего ещё и мощная дополнительная финансовая нагрузка на семейный бюджет), практически всё время проводят на работе в целях заработать больше денег. Некоторые отцы после работы находят в себе силы и желание возиться с ребёнком, дав супруге возможность завершить дела по дому, чуточку отдохнуть. Но я слышала о таких случаях, когда отработав, папочка проводил восстановительные процедуры на диване или возле компьютера, лишний раз боялся подойти к малышу, взять его на руки и понянчить или поменять подгузник, приготовить смесь и покормить, будучи убеждённым в том, что заниматься малышом – не работа, а потому жена – не устала. Предчувствие перманентной усталости и психологической неудовлетворенности от такого развития событий – мощный тормозящий фактор в решении вопроса о рождении ребёнка.

Женщины боятся хронической усталости вследствие постоянной занятости ребёнком, уборкой, стиркой и другими домашними делами, боятся изменений во внешности. Не всякий мужчина сможет понять «безрадостное», нервозное состояние жены и её «запущенный» внешний вид. Некоторые, если не многие мужчины в период некрасивости жены, посматривают, а то и похаживают «налево». А какая женщина может спокойно отнестись к этому? Привлекательной для мужа хочется быть всегда, как до, так и после рождения ребёнка. А будет ли время уделять внимание не только ребёнку, но и себе? Будет ли возможность радовать себя хотя бы чуточку свободным временем? Вот в чём вопрос. Понятное дело – дети растут. Это может утешить. Но период, когда ребёнок требует постоянного внимания к себе, тоже период и его ещё нужно пережить…

Есть семьи, в которых тяготы материнства разделяют бабушки, иногда на этот период новоиспеченные родители переезжают к своим родителям, или наоборот. Конечно, в такой ситуации, когда помогают старшие в семье, значительно легче. Есть время отдохнуть, подремать, отвлечься. Но есть и оборотная сторона этой медали. Если по причине рождения ребёнка приходится проживать с родителями одного из супругов, это может привести к ухудшению отношений между мужем и женой.

Размышления и воспоминания о судьбах знакомых и близких мне женщин подтвердили, что многие страхи, связанные с рождением ребёнка, порождены самой жизнью. Но являлись ли они и моими страхами – вопрос, который меня интересовал в большей степени. Я отрицала их влияние на себе. «Когда женщина любима своим супругом, – вторила я, – когда она интересна ему как женщина, когда муж испытывает к ней влечение, восхищается ей, когда она состоятельна как личность, когда она искусно исполняет роли жены и хозяйки в доме – все те возможные последствия, которые так пугают женщин, вряд ли наступят». Как бы то ни было, в один из вечеров мне стало ясно окончательно – я запуталась.

Когда человек сталкивается с той или иной проблемой и не получается разрешить жизненную задачу самостоятельно, он ищет того, кто сможет ему помочь. Хоть я и подумывала сходить к специалистам, которые разобрались бы в дебрях моей …, назовем это душой, я подкинула себе иную идею: «Звони Нику!».

Кто такой Ник? Так я называла своего давнего знакомого Николая. Мы познакомились в библиотеке. Я тогда училась на пятом курсе в институте. Помню, готовила доклад на семинар по криминологии. Обложив себя трудами Зигмунда Фрейда, я сидела за библиотечной партой.

– Увлекаетесь психологией сексуальности? – спросил меня опрятный молодой человек, сидевший за соседним рабочим столиком.

– Доклад пишу, – улыбнулась я в ответ. – Труды Фрейда, действительно, увлекательны. Многое, правда, мне не понятно, со многим я не соглашусь, но не мне судить человека, внесшего такой огромный вклад в науку.